Вот вам немного юмора от Мастлива 

Т.к. "Спам от Мастлива - удел избранных (С) MustLive" , то я решил выделить немного времени и места на форуме, для того чтобы порадовать всех (и не только избранных) разной интересной и прикольной информацией .

Избранные же, естествено, получат большее количество прикольной инфы по асе. Намного большее. Поэтому выгодно быть избранным.

Остальные же поднимают настроение в этом разделе.

Вот вам первый перл раздела:

ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Ни одного - лампочки нет.

Вот вам новый перл (афоризм):


Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти!

Запущен Windows. Для перехода к следующей ошибки нажмите кнопку "Далее"
© народный фольклор

Вот почитайте - довольно интересный рассказ.

Случай с Page Rank равным 100
http://mlbpg.narod.ru/read/pagerank100.html

Позднее Google заявил, что это была всего лишь случайность - всего лишь один неправильный "0", случайно попавший в код алгоритма по определению рейтинга. Именно этот ноль спровоцировал нечто совершенно непредсказуемое - ошибку, ошибку настолько необычную и странную, словно бы ее и не существовало. Но, конечно же, она была, и она изменила жизнь одного человека. Этим человеком был Джош, 20ти с чем-то лет. Как и многие его ровесники, он интересовался Интернетом.

...


Вот представьте если такое счастье случилось бы с каким-либо из моих сайтов (тем же Млфаном), с Флезоной, Некстмайлом. .

Можно было бы задавать тон всему инету. И даже влиять на ход истории человечества!

Что Мастлив сказал, то у всех на устах  - только появилась новая прикольная флешка на сайте - в мире сразу бум на мультики подобного рода. Просто майнд контрол и законодательство моды.

Да и вообще, просто поднятся в серпе по некоторым ключевым словам в первую десятку (а с PR = 10 - это реальнее некуда) - это уже достижение . А дальше уже зависит от сайта - главное чтобы польза была от него людям. Да и "майнд контрол и законодательство моды" - это не суть важно. Главное быть хорошим человеком. И иметь хороший и полезный сайт - и к вам потянутся люди .

Linux like a vigvam: no gates, no windows and apache inside.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Лучше делать вид, чем ничего.

Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс 

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц 

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас 

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий 

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей 

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу 

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях 

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер 

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы 

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши 

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно 

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец 

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих 

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню 

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры 

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают 

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса 

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации 

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки 

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа 

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана 

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке 

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете 

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег 

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли 

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны 

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды 

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула 

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер 

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз 

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно 

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас 
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики 

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся 

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе 

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными 

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна 

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона 

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин 

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют 

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом 

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют 

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи 

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка 

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает 

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку 

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз 

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу 

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек 

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили 

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком 

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маа-аааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый...

Вот прикол который я "избранным" по асе уже высылал :-).

Решил поделится со всеми нашими посетителями:

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

Вот из свежих :-)


По команде «Газы» солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.


У меня проблема: не могу выйти из интернета!
- Почему?
- Не хочу


Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась - и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Приходит мать домой и видит:
сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
- Кто обкуренный?!


------------------

- Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!!
- Круто… Откуда у бабы такой понтовый шестизнак?!!

-------------------

- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

--------------------
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

--------------------
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

------------------------

У каждого дела запах особый 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Uодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак.

------------------
хватит на сегодня 

Ну я ещё чуток продолжу .

Юмор он бесконечный знаете ли. Про него можно писать и писать. Вот вам свежий взгляд на классику 


Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Не удержался:
Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите.
Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
- Ну что, еще раз?
- Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты...

----------------
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

------------------

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности.
Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,
то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

---------------------
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

---------------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

-----------------------

Сексуальная ориентация: правша.

-----------------------
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

-----------------------
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина"
решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит:
- Исполню любое ОДНО желание...
Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну, Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:
- во, дурак, - лучше бы на опохмелку попросил!
... и видит - пачка баксов валяется! Нуу-у, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога:
- Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно!
Приоделся алкаш и думает:
- Надо пожрать...
Зашел в ресторан, а ему:
- Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно...
Пожрал, значит, и пошёл в публичный дом. Говорит:
- Хочу экзотики!
Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно, клиенту все можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!

ХОЧУ ТАКЖЕ!!!

Из жизни...

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в 
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были 
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг 
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом 
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу 
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом 
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в 
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему 
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Кто это тут ночью не спит!

Вот ещё юмор.


Реплика мужа:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ещё, на последок 


Почтовые сообщения обычно приходят с сайтов, которые никогда не посещал пользователь.

Он был таким экономным, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.

Наконец наступило всеми давно ожидаемое событие: корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Всех поздравляю с 1м Aпреля - Всемирным Днём Смеха!

В предверии 1 Апреля я провёл очередное обновление сайта.

Читайте анонс:
/forum/index.php?act=ST&f;=9&t;=61

Новые прикольные программы ждут вас .

Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце!

Наша жизнь - как шахматы: в руководстве - регулярные рокировки, а в народе - сплошной мат.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растет!

В работе партии с массами главное - это масштабы: собрать народу побольше и послать в едином порыве подальше.
(Стас Янковский)

Hе ошибается то, что не pаботает. © Windows

Афоризм:

Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать вашу собственную точку зрения.
(Вольтер)

Всегда имею мнение о непрочитанной книге или о непросмотренном фильме.

Прикол
Как вы знаете, писать текст на веб странице цветом фона есть нехорошо - и вообще спам поисковиков.

Заходим на http://company.yandex.ru/

Нажимаем Ctrl-A - справа будет привет конкурентам цветом фона.

Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.

Смотрите какой я крутой 

На первом месте в Яндексе по запросу "юмор"

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl;=...%E0%F2%FC%F1%FF

Просто Супер Крутой SEO

Если шутки не доходят - почта не виновата.

This virus requires Microsoft Windows.

Артемий Лебедев намазал "жопу вазелином"
Своему клиенту Яндексу
http://www.compromat.ru/main/lebedevart/vazelin.htm

Опять скрытый текст.

Прикольно 

З.Ы.

Информация хоть и старая, но прикольная. Также на страницах "компромата" вы можете почитать и другую интересную информацию про Артемия.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

User error. Replace user and press any key to continue.

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

Пока существует народ, для которого запрещающий сигнал светофора - это  лишь сигнал к активным действиям, за прогресс человечества можно не волноваться.

Чтобы отдыхать - нужны деньги, а работать у нас можно и забесплатно.

У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

Прикол

[z1c] подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
[z1c] а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
[Corsair] ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
[z1c] спасибо тебе большое
[Corsair] да не за что, я просто клаву чистил

Hа C я могy пpосто делать ошибки, на C++ я могy их наследовать!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.